טיפקס החדש!

חזרנו בגרסה חדשה!!!!

Fribiz - מחלקים לך מתנות בחינם!

אתר FRIBIZ נבנה ע"י ישראלים, האתר מחלק לכם מתנות בחינם, כמו: אייפון, Ipad, פלאפונים ועוד דברים מדליקים! אתר מומלץ מאוד!

למידע נוסף והרשמה: http://myfribiz.blogspot.com

טירוף בעלייה 2

טירוף בעלייה 2, משחק ממש כיף ומומלץ!

לחצו כאן לכניסה למשחק

בועות בצרורות 1

במשחק האהוב והמפורסם בועות בצרורות 1, תצטרכו לירות על הבועות בכל שלב עד שכולם יתפוצצו. בדרך תוכלו לאסוף בונוסים שיעזרו לכם. משחק מצויין, פופולארי מאוד, וכיפי ביותר!! תיהנו!

לכניסה למשחק לחצו כאן

משחק כמעט מלאכים

משחק חמוד של כמעט מלאכים ,סוג של פאזל כזה , תנסו לסדר את המספרים בסדר מ1 עד 15 , 1-3 בשורה ראשונה , 4-6 בשורה שניה , 7-8 בשורה תחתונה.

לחצו כאן לכניסה למשחק

מונדיאל - אליפות העולם בכדורגל

כבוד - זהו הספיישל הראשון באתר!
המונידאל זה אליפות העולם בכדורגל, בה משחקים 32 הנבחרות הטובות בעולם (בכל שנה זה מתחלף עפ"י המקודמות). הבאנו לכם פה באתר כל מיני דברים מעניינים שקשורים למונדיאל:

האתר הכי טוב למונדיאל בעברית (ONE), כולל הכל - לחצו כאן
תמונות שקשורות למונדיאל - לחצו כאן
השיר הרשמי:

השיר של שאקירה:

סוטול - עזרה בלימודים

האתר הראשון שאנו ממליצים הוא טוב לכאלה שעושים בגרויות (או כאלה שקטנים.. אבל יעשו כשיגדלו), לאתר קוראים סוטול. באתר תוכלו למצוא מגוון עזרים וחומרים מצוינים שיעזרו לכם להתכונן לבגרויות שלכם ואפילו למבחן הפסיכומטרי.

לינק לאתר: http://www.sutul.co.il

אוסף ה-Failים הכי מצחיק שיש

סרטון מצחיק בטירוף, אני נקרעתי מצחוק:

סיבוב מהיר

סרטון מצחיק:

icy tower - אייסי טאוור להורדה

גרסה חדשה ומשופרת למשחק הפשוט והמשעשע, שבו השחקן הוא ילד קטן, או דמות אחרת לבחירתכם, המנסה לטפס על מגדל של קוביות קרח. הטיפוס מתבצע באמצעות קפיצות מקוביה לקוביה, תוך ביצוע פעלולים שונים. כמו כן, לרשותכם זמן מוגבל, ועליכם להאבק בשעון ולהשיג הארכות זמן. הגרסה החדשה מציעה גרפיקה משופרת והתאמה אישית של המשחק.

להורדה לחצו כאן!

קר לי!

מאיפה הוא למד את זה?

מצא את ההבדלים

טעים הזנב?

תביא את הכדור!

מונדיאל: ריח טוב?

לא הצלחת לפגוע בכדור, הוא פגע בך

ניקמת הפפסי

אהבתי את הריח

>

בכל קבוצה יש את זה ש..

בכל כיתה יש את זה ש:

- מפליץ ואומר שזה לא הוא
- שכולם מאשימים אותו שהוא מפליץ
- ערס שיושב בשולחן האחרון עם כיסא מיוחד בכיתה
- גמד שכולם מתים להביא לו כאפה אבל יש לו מלא גב
- זה שמאוקראינה ולא מרוסיה
- הגזען
- זה שמביא שקל למי שיילך להביא לו טרופית מהפיצוציה
- החייל של מלך הכיתה
- מלך הכיתה
- מלכת הכיתה
- זה שאימא שלו הכי משקיעה בשביל הכיתה
- הדוס
- זה עם הגבה האחת
- השמן
- הזונה
- זה שאבא/אימא שלו מורה
- המתלהב
- החנון
- זה שאם אתה מתחבר לאי סי הוא ישר כותב לך " ? "

בכל סדרה יש פרק של:

- מסיבת הפתעה
- מחנה_הליכה לאיבוד
- המשך יבוא
- ריב בין 2 אחים
- ריב בין 2 חברים
- הסתבכות עם המשטרה

בכל מחשב יש:

- איסי טאוור
- משחק שאתה לא יודע איך הוא הגיע לשם
- דברים של ההורים
- משחק שהורדת לפני 3 שנים והפסקת לשחק מזמן אבל משום מה אתה לא מוחק אותו
- אי סיי או מסן
- קובץ עם ווירוס ששולחים לילדים נזקקים באיסי או מסן
- תמונות מכוערות שלכם
- מסך של מכונית
- משחק שאף פעם לא עבד לך

בכל משפחה:

- הסבתא מכורה לאוכל אורגני
- הסבא סטלן
- האבא קשוח אבל מפסיד לאימא בהתווכחויות
- האימא מכינה את האוכל הכי טעים בעולם (משום מה זה אצל כולם)
- האח הגדול מרביץ לך
- האח הקטן הכי מעצבן בעולם (משום מה זה אצל כולם)
- האחות הגדולה לא מרשה שיתכנס לחדר שלה
- האחות הקטנה מפזרת בובות בבית
- אתה תמיד צודק לא משנה מה עשית

בכל בית:

- המנורה תישרף בשירותים ברגעים שהכי לא רצית
- אין במדפסת דיו / דפים
- יש פיקסל שרוף בטלוויזיה
- המקלדת מריחה כמו שניצל
- יש נעל באמצע הסלון

בכל טיול שנתי:

- יש ילד שמרחו עליו משחת שיניים
- יש את זה שננעל מחוץ לחדר
- יש את זה שאומר שהוא יתקלח ראשון
- יש את זה שהולך כל הזמן ליד המדריך
- יש את הכוסיות שכולם מנסים להתגנב לחדר שלהם
- יש את זה שגונב אוכל מהארוחת בוקר
- יש את זה שמחזירים אותו הביתה
- זה שחולה באמצע הטיול
- זה שמקיא על ילדה באוטובוס
- זה שמצטלם אם כולם

10 דברים שמורים תמיד אומרים

1.לא איחרתי, התעכבתי.
2.בעלי כבר לא זוכר איך אני נראית במיטה.
3.מישהו מוכן להסביר לי מה זה "פוטוסינטזה"?
4.מה דעתכם על השמלה הפרחונית שלי? סטייליסטי, אה?
5.כשאני הייתי בגילכם, כבר מזמן לא הייתי בתולה.
6.השבוע לא יהיה מבחן, אני ובעלי רוצים עוד ילד.
7.עבדתי במקדונלד'ס עד שפיטרו אותי, מאז אני מורה.
8.יש סיבה טובה לכך שהמנהל אוהב אותי יותר מהמורות האחרות.
9.החלטנו לבטל 4 שעות לימודים מהשבוע, המורים לא עומדים בלחץ.
10.ת'אמת, אני מה-זה נהנת להיות רעה!

בדיחות על ערסים

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

אישתו של ערסוואת מעירה לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי", הערס: "שתישרפי!"

ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה ערבים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה?
איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!"

משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו
לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

מה משותף בין ערס לטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות.

ערס אחד נכנס לחנות לכלי בית. "תיקח אותי לאסלה הכי טובה שלכם" הוא אמר למוכר. המוכר הראה לו את הניאגרה הכי אקסקלוסיבית ויקרה בחנות. הערס הוריד את המכנסיים, התיישב על הניאגרה,
הדליק סיגריה ו "אודרוב" נתן בראש. המוכר בהיסטריה: "אדוני! מה אתה עושה?!" הערס הרים גבה (למעשה זה שתי גבות פשוט מחוברות) ושאל: "מה זה לא עובד?" המוכר עדיין היסטרי: "לא!" הערס: "אז מה קיבינימט אתה מוכר פה?"

ערס אחד בא לבקר את חברו ורואה תמונה חדשה תלויה על הקיר. "מה זה?" שאל האורח, "זה מונה ליזה!" ענה חברו. למחרת, מגיע המארח לבקר את חברו ורואה שתי תמונות של מונה ליזה תלויות אחת ליד השניה. כאשר נישאל חברו
מה פשר העניין, ענה "לך יש מונה, לי יש סטריאו!"

ילד ערסאוות השתולל כל השיעור. לבסוף נמאס למורה (בן) להעיר לו כל הזמן והוא הורה לו לצאת מהכיתה. "אם לו תפסיק להציק לי, אזמין מחר את ההורים לבית הספר" הזהיר הילד.

מה משותף לערס וטנק?
שניהם לא זזים בלי שרשרת.
איך קשור ערס לאופניים?
שניהם לא זזים בלי שרשרת

?מה משותף בין עארס לחצ'קון
אתה מפוצץ אחד, באים כל החבר'ה

השקרים הנפוצים בעולם

* אני אוהב אותך… לנצח!

* זה לא אני עשיתי את זה…

* זה בסדר, המנוע אמור להוציא רעשים כאלה.

* אני נשוי, אבל עומד להתגרש.

* כן, הצ'ק שלך כבר בדואר.

* קח שמאלה אחרי הרמזור - לא תוכל לפספס את זה!

* אני לא לוקח לריאות.

* אני לא אאכזב אותך בחיים.

* תשלם עלי, בפעם הבאה זה יהיה על חשבוני…

* אני אף פעם לא צופה בטלוויזיה… למעט החדשות.

* יש לי גדול ועבה.

* אני מרשה לאישתי לצאת מדי פעם עם החברות שלה.

* זה לא הכסף… המחשבה היא העיקר!

* מי? זו?! היא סתם אחת שהכרתי אותה בתיכון.

משפטים לחיים

* כמה חבל שהאנשים שבאמת יודעים איך לנהל את העולם עובדים במוניות.

*רק מבוגרים לא מצליחים לפתוח בקבוק המוגן מפני ילדים

*נישואין הם סידור שבני הזוג מתחילים בו בהפקת הטוב זה מזה ומסיימים בהפקת הרע זה מזה.

*כאשר אתה משעמם את עצמך הינשא ומישהו אחר ישעמם אותך.

* אף פעם אל תתווכח עם אידיוט. הוא רק יגרור אותך לרמה שלו, ואז ינצח אתך בזכות הניסיון .

*לפעמים אני חושב שמלחמה היא דרכו של אלוהים ללמד אותנו גיאוגרפיה

*אסור לשכוח שגם בעיטה בתחת היא צעד אחד קדימה

*החיים הם כמו אופניים. אם הם קלים, סימן שאתה בירידה .

*הידיד האמיתי היחיד שאפשר להשיג בכסף הוא כלב.

*הבנק ילווה לכם כסף, רק אם תוכיחו שאתם לא צריכים אותו

*שודדי הדרכים אומרים לך את הכסף או את החיים הנשים לוקחות את שניהם .

*פתגם סיני עתיק אומר: אם אין לך משהו חכם להגיד , תגיד פתגם סיני עתיק

*מוות, זו הפעם היחידה בחיים שפרוטקציה לא עוזרת

*החיים הם שיעור, אתה תילמד אותו כשתמות

*האפסים עושים את המיליונים.

*האירים נתנו לסקוטים את חמת החלילים בתור בדיחה. הסקוטים עוד לא תפסו אותה

*בכל נישואין מגיע רגע האמת שבו צריך להתחיל לשקר.

*תשעים ותשע אחוז מעורכי הדין מוציאים שם רע לשאר.

*מי שמשחק לפי החוקים של עצמו לא צריך לרמות.

*הניסיון הוא מסרק שהטבע מעניק לבני אדם כשהם נעשים קרחים

*ריבונו של עולם ברא את המספרים השלמים. כל השאר הוא מעשה ידי אדם .

*מי שאופטימי לומד אנגלית, מי שפסימי לומד ערבית, מי שריאלי לומד לשחות.

*תמיד כשאת פוגשת גבר שהיה יכול להיות בעל מקסים, את מגלה שהוא כבר כזה

40 דרכים לזהות ישראלי

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

70 אנשים שצריך להרוג

01. אנשים שמשאירים את הניילון של הפלאפון

02. אנשים שרצים על החוף עם נעלי ריצה ובגד ים ספידו

03. אנשים כשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל"

04. כאלה שאשכרה מוציאים לפועל את המדבקה "איך אני נוהג?" ומתקשרים להלשין

05. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב

06. אנשים ששרים "בוא נאכל דבורה" במנגינה של let it be של הביטלס

07. אנשים שאומרים "מותר להגיד שלום" אחרי שהתעלמת מהם בטעות

08. אנשים מתחת לגיל 40 שמעשנים סיגרים בציבור

09. אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים"

10. אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם

11. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון

12. כאלה שכשאתה מדבר עם ההורים בטלפון מתחילים לצעוק הערות בסגנון - תביא ת'וודקה, תביא ת'סיגריות, תעזוב ת'מזרק

13. אנשים שמזמינים פיצה ושואלים את הפיצריה אם זה כשר. ואז, כשעונים להם: "לא", הם אומרים: "טוב, לא נורא" ובכל זאת מזמינים

14. אנשים שמתחילים משפט ב:"אתה זוכר שג'ואי מחברים…"

15. כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים

16. חיילים שאוכלים רק ביצים קשות ושוקו ואחרי זה מתפלאים שהם מפליצים

17. אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו: "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

18. אנשים שמדגימים לך את חוזק המכה שהם קיבלו

19. כאלה שנודדים למשרד שלך ושואלים "מה תפקידך בכוח?"

20. אנשים שמגדלים גרעין של אבוקדו בצנצנת

21. אנשים שכשאתה מוביל עליהם בשש-בש באינטרנט פורשים באמצע

22. אלה שרואים אותך בקניון ושואלים אותך: "מה אתה עושה פה?"

23. אנשים שמדברים לתוך מאוורר

24. אנשים ששמים גרביים עם סנדלים

25. אנשים שצועקים במסיבה: "יאללה בלאגן"

26. גברים שמעדיפים לקרוא בבוקר כלכלה מאשר ספורט

27. אנשים שמדברים על עצמם בגוף שלישי וחושבים שזה מצחיק או מרשים מישהו

28. אנשים מעל גיל 18 שמעדיפים שוקו בבוקר מאשר קפה

29. אנשים שמקבלים 98 ועושים מועד ב'

30. אנשים שכשהיו קטנים במסיבות של כיתה ד' כשכולם היו אוכלים פיתה עם חומוס, הם ביקשו במיוחד שיכינו להם אחת עם שוקולד

31. אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו"

32. אנשים שמזמינים אותך לשיחות ועידה במסנג'ר למרות שאמרת להם 100 פעם שזה תוקע לך ת'מחשב

33. אנשים שחזרו מדרום-אמריקה / הודו / תאילנד / אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש

34. ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך: "ירקתי בפנים"

35. אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה"

36. אנשים שמזמינים במסעדה סטייק 900 גרם + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

37. אנשים עם שמחת חיים בבוקר

38. אנשים שמתערבים על צדק/כבוד

39. כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות

40. גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל

41. אנשים שכותבים הודעות שרשרת / אנשים שבאמת חושבים שאם לא ישלחו ל-30 איש ברשימה, עוד יומיים תדרוס אותם משאית

42. ביל

43. מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת

44. ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים

45. אנשים שפותחים בעדינות עטיפות של מתנה

46. אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון

47. כאלה שחצי מנה פלאפל מספיקה להם

48. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ

49. אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית

50. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם

51. ג. יפית

52. אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים: "נראה לי שקרה משהו"

53. אנשים שרוקדים בחתונות עם התינוק שלהם על הכתפיים

54. אלה שאתה אומר להם: "עוד שניה" והם עונים לך: "שניה עברה"

55. כאלה שמתפרצים באמצע כשאתה מספר בדיחה ואומרים: "רגע, רגע, מההתחלה"

56. כאלה שמגיעים למגרש, ובתור חימום עושים תנועות של זריקה לסל בלי כדור

57. אנשים שרואים איתך סרט שהם כבר ראו, וכל רגע מעירים לך: "תזכור את האיש הזה"

58. האידיוט שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו' ו- ן' אחת ליד השניה

59. אלה שמתקשרים אלייך הבית ושאלים …איפה אתה?

60. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים

61. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי

62. אנשים שאוספים אצטרובלים

63. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת

64. בתי ספר שקונים עכברים בלי גלגלת

65. בנות שהולכות חצי עירומות ברחוב אבל מתעקשות לנשק מזוזות

66. אנשים שאתה מרביץ להם והם מחייכים בלי סוף

67. אנשים שאתה אומר להם "יש'ך בעיות?!" ואז הם עונים לך "תפליץ קוביות"

68. קני

69. ילדים שהיו בגן ואמרו "שאני אהיה גדול אני יתחתן עם בן כי בנות זה מגעיל"

70.אלה שאתה אומר להם נסעתי למקום כלשהו והם אומרים לך למה לא אמרת לי? ..ואתה אומר להם מה מאיפה ידעתי ..והם
משיבים היית מתקשר…

200 חוקי מרפי

1. כשתשמע שיר יפה ברדיו, לא תצליח להבין את שמו.
2. כאשר תיכנס למעלית כשאתה באמצע שיחה בסלולרי, האנשים מהצד השני לא ישמעו את המשפט הראשון שתגיד. אבל את המשפט "אני במעלית אין קליטה" הם ישמעו נהדר.
3. כל תוכנה מגניבה באמת תמיד דורשת יותר זכרון מזה שיש לכם.
4. אם יש שתי תוכניות בטלוויזיה שכדאי לצפות בהן - הן ישודרו באותו הזמן.
5. הרכב שלפניך לעולם ייסע לאט.
6. האוטובוס שעזב את התחנה רגע לפני שהגעת לשם - הוא האוטובוס שלך.
7. לאחר קניית פריט כלשהו, תמצא אותו תמיד במקום אחר ובמחיר זול יותר.
8. כל מה שיכול להשתבש, אכן ישתבש. .
9. אם רק אחד מכמה דברים יכול להשתבש, ישתבש הדבר שיגרום את מירב הנזק.
10. כל פתרון מצמיח בעיות חדשות.
11. אין אפשרות ליצור שום דבר חסין-טיפשות; הטיפשים הם גאונים.
13. שום דבר לא קל כמו שהוא נראה.
14. כל דבר ייקח יותר זמן ממה שאתה חושב.
15. שום תכנית צבאית שכוללת את האויב לא תעבוד.
16. אם המפקד שלך יכול לראות אותך, גם האויב.
17. אתה לא יכול לדעת מאיזה כיוון תבוא הרכבת ע"י הסתכלות על המסילה.
18. הגיון זו שיטה להגיע למסקנה הלא נכונה, עם בטחון מלא.
19. הטכנולוגיה נשלטת על ידי אלה שמנהלים את מה שהם לא מבינים בעצמם.
20. תגיד לאדם שיש 200 ביליון כוכבים בשמיים, והוא יאמין. תגיד לו שהצבע על הספסל טרי, והוא יהיה חייב לגעת כדי להאמין.
21. כל הגילויים הרציניים, התגלו בטעות.
22. שום דבר לא נבנה על פי התקציב או בזמן.
23. כל מה שטוב, נגמר.
24. מערכות חדשות יוצרות בעיות חדשות.
25. כל הטובים תפוסים.
26. אם מישהו לא תפוס, יש לזה סיבה.
27. כמה שהוא יותר נחמד, הוא יותר רחוק.
28. כמה שבנאדם אוהב אותך יותר- ככה תאהב אותו פחות.
29. כסף לא קונה אהבה, אבל זו עמדת מיקוח טובה.
30. כל הדברים הטובים בעולם בחינם, ושווים כל אגורה.
31. כל פעולה מתחשבת, גוררת תגובה לא כ"כ מתחשבת.
32. בחורים נחמדים גומרים אחרונים.
33. אם זה נראה יותר מדי טוב בכדי להיות אמיתי, סביר להניח שזה נכון.
34. זמינות זה עניין של זמן. בדקה שתרצה אותה, היא תמצא מישהו אחר.
35. כמה שהבחורה שאוהבת אותך יותר יפה, ככה יותר קל לעזוב אותה בלי רגשות אשם.
36. שום דבר לא משתפר עם הגיל.
37. לא משנה כמה פעמים עשית את זה, אם מציעים לך, תעשה את זה. זה אף פעם לא יהיה אותו דבר.
38. אין קלוריות בסקס.
39. סקס לוקח כמות מזערית של זמן, וגורם לכמות מטורפת של צרות.
40. אין תרופה לסקס. חוץ מעוד סקס.
41. סקס אפיל- 50 מה שיש לך, 50 משהו שאנשים חושבים שיש לך.
42. סקס זה כמו שלג. אין לך מושג כמה ס"מ תקבל, או כמה זמן זה יחזיק…..
43. גבר בבית, שווה שניים ברחוב.
44. אם תתפסי אותם בביצים, הלב והמוח יבואו.
45. בתולה יכולה להרפא.
46. כשאישה מתחילה להבין את הגבר שלה, היא בדר"כ מפסיקה להקשיב לו.
47. אף פעם אל תישן עם מישהו יותר מטורף ממך.
48. הדברים שמושכים אישה לגבר, הם הדברים שבעוד כמה שנים היא לא תוכל לסבול.
49. סקס פרוע רק אם הוא נעשה נכון.
50. זה תמיד הזמן הלא מתאים בחודש.
51. הדרך הטובה ביותר להחזיק גבר היא בין הזרועות שלך.
52. כשיש חושך, כל הנשים יפות.
53. כמה שיותר צעיר- יותר טוב.
54. יש דברים יותר טובים מסקס, וגרועים יותר, אבל אין כמו זה.
55. תאהב את שכנך. אל תתפס.
56. אהבה זה חור בלב.
57. אהבה זה עיניין של כימיה. סקס זה פיסיקה.
58. תעשה את זה רק עם הטוב ביותר.
59. אהבה זה התעלות של הדמיון על האינטילגנציה.
60. אף פעם אל תשכב עם אישה שיש לה יותר בעיות מלך.
61. אף פעם אל תגיד לא.
62. גבר יכול להיות מאושר עם אישה, כל עוד הוא לא אוהב אותה.
63. אם אתה חייב לשאול, אתה לא מוסמך לדעת את התשובה.
64. אם אתה לא אוהב את התשובה, לא היית צריך לשאול מלכתכילה.
65. כשהמטוס שלך מתעקב, המטוס שאתה אמור לעלות עליו יגיע בזמן.
66. צדק תמיד מנצח. 3 פעמים מתוך 7.
67. תמיד תמצא משהו, במקום האחרון שתחפש בו.
68. זה תמיד אשמתו של מישהו אחר.
69. כשהכל נכשל- קרא את ההוראות.
70. חברים יכולים ללכת ולבוא, אך אויבים נשארים ומצטברים.
71. אם בחרתם בדרך כלשהי, היו בטוחים כי יש דרך קלה יותר.
72. אם תמיד עשית משהו בצורה מסוימת-סביר להניח שטעית.
73. עשן הסיגריה ינדוד תמיד לכיוון האדם הלא-מעשן -בלי קשר לכיוון הרוח.
74. מלותיו של אדם שיכור, הן מחשבותיו של אדם פיכח.
75. ההסתברות שתנצח עומדת ביחס הפוך לגובה ההימור שהימרת.
76. אין זה משנה כלל מה השתבש-תמיד יקום מישהו שיאמר: ידעתי שכך יקרה.
77. אם קיים סיכוי שמספר דברים ישתבשו, ישתבש הדבר שיגרום לנזק הגדול ביותר.
78. הפתרון הפשוט והמובן מאליו, תמיד יחמוק מעיניך.
79. אם זה נראה קל-זה קשה; אם זה נראה קשה-זה בלתי אפשרי.
80. אם תבקש מעמיתך לאתר טעות בעבודתך, תגלה שהוא ימצא טעויות רבות נוספות.
81. מה שבני האדם לומדים מההיסטוריה הוא, שבני אדם לא לומדים מההיסטוריה.
82. מומחה הוא אדם היודע הרבה מאוד בתחום שאף אחד אחר לא רוצה לדעת.
83. לשגות זה אנושי, להאשים מישהו אחר זה אנושי עוד יותר.
84. אל תיכנס לוויכוח עם אדם טיפש, אנשים עלולים שלא לשים לב להבדל ביניכם.
85. סיכוייו של חפץ להתקלקל, עומדים ביחס ישר לערכו.
86. זמן קצר לאחר שהשלכת מדרכך חפץ מסוים, תשקיע מאמצים בלתי נדלים על מנת לחפשו.
87. אם סיכוייך לנצח גדולים-תפסיד.
88. זה שרוצה לשחק פחות מכולם, הוא זה שינצח.
89. כל נקיון גורם ללכלוך במקום אחר.
90. במדינה שיש בה יותר חוקים, יש בה יותר עבירות .
91. ההתרחשויות הטובות ביותר לצילום, מתרחשות לאחר שסיימת את סרט הצילום.
92. מבין שני אנשים בחבורה, המכירים את אותה בדיחה, יספר אותה זה שידוע בכשרונו להרוס בדיחות.
93. קטסטרופה תהיה גדולה יותר ביחס ישר למספר העדים לה.
94. הסיכוי שתשכח את שמו של אדם, גדול יותר, ככל שגדול הסיכוי שהוא יפגע מכך.
95. דבר אינו פשוט כפי שהוא נראה.
96. הדייג הפחות מנוסה תמיד דג את הדגים הגדולים יותר.
97. ככל שתנסה להישמע חכם יותר, כך תוכיח את טיפשותך.
98. הצילצול לסוף השיעור יגיע בדיוק כשהתחלת להתעניין בחומר.
99. דווקא ביום היחיד שלא תכין את שיעורי הבית המורה ישאל אותך אם הכנת.
100. בדיוק כשתגיע לבית-הספר תזכר ששכחת את העבודה על השולחן בבית.
101. תמיד כשתזדקק לחוק מרפי- הוא לא יקרה.
102. ברגע שתרגיש את האושר הגדול ביותר שאדם יכול להרגיש, תתעורר.
103. כשאני מוכר מלח בשוק, יורד גשם; כשאני מוכר קמח, הרוח נושבת.
104. בזמן שאדם מגרש נמר מפתח ביתו, זאב נכנס בדלת האחורית.
105. במשחקי קוביה- המספר שקיבלת הוא בדיוק המספר שהיית צריך בתור הקודם.
106. כאשר תוותר על משהו ותמשיך הלאה, תגלה שהוא היה שם כל הזמן.
107. כשתחכה לשיחת טלפון חשובה, האדם שיתקשר הוא האדם האחרון שתרצה לדבר איתו.
108. תמיד תשב מאחורי האדם הגבוה ביותר בשורת הכיסאות.
109. לא משנה כמה מהר תרוץ לטלפון, תמיד תרים אותו כשהוא יתנתק.
110. חזרות נקטעות תמיד ברגע בו היה הריכוז המירבי..
111. פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח.
112. דברים טובים נגמרים מהר, דברים מעולים לא קורים בכלל.
113. כל דבר שכדאי לעשותו, כדאי היה לעשותו עוד אתמול.
114. הדברים יעשו גרועים יותר לפני שישתפרו.
115. דברים נעשים רעים יותר תחת לחץ.
116. כל פעם שאתה עושה משהו, מתברר שמשהו צריך היה להעשות לפני.
117. אם הכל נראה כשורה, כנראה פספסת משהו.
118. להופעות המבוקשות ביותר יגיעו האנשים הגבוהים ביותר.
119. מיתרי הכלי שלך יקרעו בהופעות ואך ורק בקטעי סולו.
120. כלי נגינה מתפרקים, מתקלקלים או נאבדים בתזמון הרע ביותר- סמוך לזמן תחילת ההופעה.
121. הנגנים שטעו בתווים יובילו תמיד את אלה שצדקו בתחילה.
122. הדוכן שמחזיק את התווים אף פעם לא יהיה יציב.
123. משפט פתיחה טוב מגיע בדיוק דקה אחרי שעשית מאצלך אדיוט מוחלט.
124. תמיד קל יותר להשיג בת-זוג אם אתה כבר תפוס.
125. כשאתה רווק, אף אחת לא תרצה אותך. כשאתה נשוי כולן תרדופנה אחריך.
126. האדם שתתאהב בו לא יהיה מאוהב בך.
127. היכן תמצאי גבר מושך, מצחיק, פיקח, רגיש, סקסי, רומנטי ומסודר? בקולנוע.
128. מי שנוחר חזק יותר הוא זה שנרדם ראשון.
129. אורך חיי הנישואין עומד ביחס הפוך להוצאות טקס החתונה.
130. הפצעון על המצח יופיע שעה לפני הפגישה.
131. חברות השקעה יממנו רק פרוייקטים שתוצאתם ידועה מראש.
132. אל תתן לעובדות להרוס תאוריה יפה.
133. לבצע בשנית ניסוי שכבר עבד פעם יניב תוצאה הפוכה מתוצאת הניסוי המוצלח.
134. אם הניסוי עובד - משהו כנראה השתבש.
135. התאוריה הפשוטה ביותר תנוסח באופן המסובך ביותר.
136. גורמים משתנים - יישארו קבועים. הקבועים - תמיד ישתנו.
137. כל תופעה ניתנת להסבר על ידי אין ספור הנחות.
138. תקלה תתרחש רק לאחר מבחן הבקרה הסופי.
139. מיהו מומחה? אדם שנמנע מטעויות קטנות ובו בזמן רץ לכיוון הטעות הגדולה.
140. בכל חישוב, כל טעות אפשרית תתקיים.
141. הטרמפים שיעצרו לך, הם הטרמפים שהיית זקוק להם יום קודם.
142. ביום שהחלטת לא להביא מטרייה- יירד גשם.
143. משך הזמן להגיע למקום מסוים ארוך יותר מזמן החזרה.
144. כל אבן שתכנס לך לנעל תנדוד תמיד נגד שיפוע הלחץ, היישר לנקודה הלוחצת ביותר.
145. האקלים הוא מה שאנו מצפים לו - מזג האויר הוא מה שאנו מקבלים.
146. כשגשם מתחיל לרדת בזמן לא צפוי - יהייה זה תמיד מבול.
147. הטבע תמיד מצדד בפגם החבוי.
148. לא משנה כמה קשה אתה עובד, הבוס תמיד יופיע כשתיכנס לאינטרנט.
149. כאשר תגדיר לפרוייקט דד ליין, תמיד תסיים אותו ברגע האחרון.
150. רק אחרי שפתרת את הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא הייתה.
151. תפקידו של המנהל הוא להקשות עד כמה שאפשר לגמור את העבודה.
152. בכל פעם שתפתח את הפה איזה אידיוט יתחיל לדבר.
153. כאשר תנסה להרשים מישהו - תיכשל.
154. אין זה משנה כמה אתה עושה - לעולם אינך עושה מספיק.
155. כשתצטרך להשתמש בשירותים, תגלה שמישהו בדיוק נכנס אליהם.
156. כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.
157. בזמן שתעמול על הרכבת חלקים מתאימים, תגלה כי הם אינם מתאימים.
158. כשנופל דבר מה כולם בועטים בו במקום להרימו.
159. אם הקהל יכול להריע בזמן הלא נכון, הוא לא יהסס לעשות כן.
160. כל דבר שעבדת על הרכבתו זמן רב, יתפרק בסופו של דבר.
161. בכל פעם שאתה נזכר בדבר מה - אם זה טוב, זה נשכח. אם זה רע, זה קורה.
162. תגבור בכוח אדם להשלמה מהירה של פרויקט תגרום לאיחור בלוח זמנים.
163. ככל שהפרוייקט גדול יותר כך נשאר פחות זמן לסיים אותו.
164. רק לאחר שגזזנו את הציפורניים נגלה שאנו זקוקים להן.
165. כנס מוצלח תלוי ביחס בין הישיבות לארוחות.
166. כל אחד מסוגל לבצע כל כמות עבודה - בתנאי שזו לא העבודה שהוא אמור לבצע באתו רגע.
167. המשרות נתפסות על ידי אלו שאינם מוכשרים למלאן.
168. תמיד תנסה לעשות יותר ממה שאתה יכול, כי בסוף תעשה פחות.
169. ככל שתוכנית מפוארת וגרנדיוזית, גדלים הסיכויים לכישלונה.
170. כשתצא לארוע חשוב, תמיד מישהו ילבש חולצה הזהה לשלך.
171. החלק האינטלגנטי בשיחה מצטמצם ככל שמספר המשתתפים עולה
172. בחיפוש יסודי אחר האבדה, תמיד תמצא את כל מה שאתה לא מחפש
173. אלה שצריכים לעבור את המרחק הקצר ביותר - תמיד יגיעו באיחור
174. אנשים תמיד מוכנים להתנדב, עד… רגע הביצוע
175. אנשים יקבלו את הרעיון הרבה יותר בקלות, אם תגיד להם שאדם מפורסם כלשהוא אמר אותו קודם
176. אם בחרת ללכת בדרך כלשהי, היה סמוך ובטוח כי יש דרך קלה יותר
177. המבצע ייצא לחנויות בדיוק יום אחד אחרי שכבר קנית את המוצר
178. מי שלא ילמדו מהעבר יחזרו על השגיאות שכבר עשו אחרים; מי שילמדו - ימצאו דרכים אחרות לשגות
179. אם אנשים היו מקשיבים לעצמם יותר - הם היו מדברים פחות
180. חוט, כל חוט, תמיד רק כמעט מגיע
181. על כל דבר טוב שקיים בעולם יאמרו לך: אסור, משמין ולא מוסרי
182. את הרעיונות המקוריות ביותר לתחפושת בפורים תמצא אחרי שכבר התחפשת
183. הבגד שאתה צריך תמיד יהיה בתחתית הערימה
184. להיות בעל אמונות טפלות - מביא מזל רע
185. הטלפון יצלצל כשאתה מעברה השני של הדלת, מחפש את המפתחות
186. בדיוק לאחר שהדיילת מגישה כוס קפה מלאה, המטוס נקלע לכיס אויר
187. אם אתה חושב שאתה טועה - אתה טועה
188. כאשר אתה מחייג מספר שגוי, לעולם לא תמצא את הקו תפוס
189. משלוח טרי יגיע למכולת מיד לאחר שתסיים את קניותיך
190. שום דבר לא יתנקה בלי שדבר אחר יתלכלך
191. הקופאית האיטית ביותר נמצאת תמיד בתור המהיר לפריטים בודדים
192. המוצג המעניין ביותר במוזיאון יחסר את תווית הזיהוי
193. התמונות הטובות ביותר לצילום מופיעות לאחר שסיימת את הפילם
194. אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך
195. מלבד המצרכים להם אתה זקוק, הכל בחנות יהיה בהוזלה
196. התור שלידך נע תמיד מהר יותר
197. ביום שתחליט להתחיל בדיאטה, המקרר שלך יהיה מלא מתמיד
198. בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון
199. כשתרצה לשתות המים יהיו חמים וכשתבוא להתקלח המים יהיו קרים
200. אם בגד מצא חן בעינך בחנות - סביר להניח שלא תמצא אותו במידה המתאימה

110 שאלות מפגרות

1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
4. האם אפשר לדון הומלס למעצר בית?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
8. מי היה האדם הראשון שהסתכל על תרנגולת ואמר, "אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיוצא לה מהתחת"?
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
35. כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
38. למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?
46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
47. האם לאדם ולחווה היה טבור?
48. איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת?
49. אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו?
50. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
51. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
52. למה שבן שוכב עם הרבה נשים הוא נחשב "הגבר" וכשבת שוכבת עם הרבה גברים היא נחשבת "****"?
53. למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים?
54.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
55. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש?
56. למה צריך לדפוק מסמרים במכסה של ארון המתים?
57. איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש דווקא איפה ששמו את שלטי האזהרה??
58. אם מגיעים עם כלי הרכב למהירות האור מה קורה כשמדליקים את האורות?
59. האם ברוז עם רגל אחת ישחה במעגל?
60. אם ג'חנון ומלאווח הם מאכלים כל כך משמינים, איך התימנים כל כך רזים?
61. האם עיוור יכול להיות עד ראייה?
62.אם אלוהים הוא כל יכול האם הוא יכול ליצור אבן שהוא לא יוכל להרים?
63.למה הטייסים המתאבדים (קמיקזה ) חבשו קסדה?
64. אם אומרים שלמים אין טעם ,אז איך כשמישהו שותה מים בעיניים עצומות הוא יודע שזה מים?
65. אם חונקים דרדס, לאיזה צבע ייהפוך העור שלו?"
66. אם הטמפרטורה של גוף האדם היא 37 מעלות, איך זה שכשבחוץ יש 30 מעלות חם לנו?
67. מה עושים כששוכחים את הקוד לתוכנה שמגלה קודים?
68. למה קוראים לקופסא במטוס " קופסא שחורה" אם היא בכלל בצבע כתום?
69. למה תמיד כשמשחקים נגד הפלייסטיישן אומרים שמשחקים נגד המחשב ?
70. אם אומרים שלעשות סקס זה נעים וטוב, למה מקללים "לך תזד***?" ?
71. מה קורה כשהומלס מקבל שיעורי בית?
72. למה יש בור בטחון אם אסור לגעת בחפץ חשוד?
73. ידוע שאי אפשר לעבור את מהירות האור, אז אם עומדים על גג של מכונית שנוסעת במהירות האור, וזורקים אבן במהירות של 5 קמ"ש, האם האבן תנוע במהירות האור+ 5 קמ"ש?
74. אומרים שבעלים ירוקים כמו חסה ודשא אין כמעט קלוריות. אז למה הפרות נראות ככה ?
75. למה בכל תוכנית מצויירת, אבל בכל תוכנית, יש פרק על מסיבת הפתעה ("יום אחד מימי קמה בבוקר ושמה לב שאף אחד מהחברים שלה לא מדבר איתה!!! כל היום היא היתה מבואסת עד שבסוף היום היא גילתה שכולם עשו לה מסיבת הפתעה! האח! הידד! כמה מפתיע!)
76. למה תמיד מציירים ענבים סגולים, אם רוב הענבים שאנחנו אוכלים הם ירוקים?
77. למה לכל המכוניות יש מהירות מירבית של 200 ומשהו קמ"ש אם ממילא אסור לנסוע כל כך מהר?
78. למה על נוזל כלים כתוב "לא למאכל", אבל בדיוק ליד כתוב "פרווה" ו"כשר לפסח"? כאילו - תחליטו...
79. למה קוראים לזה "מאסר עולם" אם אחרי 20 שנה מקבלים חנינה ומשתחררים?
80. כשכוכב נופל, לאן הוא בדיוק נופל?
81. אם משהו מחרבן בשירותים ופתאום יש צפירה.. מה הוא אמור לעשות?
82. אם אחרי השמיים.. יש את החלל החיצון, אז למה אומרים שהשמיים הם הגבול?
83. איך הממציא של הטלויזיה ידע אם היא עובדת, אם לא היו תוכניות?
84. איך קראו למומין אבא כשהוא נולד?
85. מה זה הדבר השמאלי מימין?
86. האם אנשים בלי רגליים יכולים לפשוט רגל?
87. למה לרוב החתולים קוראים "מיצי"? כאילו, אחרי הכל, אין לשם הזה שום קשר לחתולים.
88. למה יונתן הקטן חיפש אפרוחים על העץ? הרי אפרוחים(כמו גם תרנגולות) נמצאים על האדמה בכלל!
89. אם עוגת שוקולד עשויה משוקולד, ועוגת גבינה עשויה מגבינה, ממה עשויה עוגת שיש?
90. איך קראו לתמונת פספורט לפני שהיו דרכונים (פספורטים באנגלית לעילגים מביניכם)?
91. למה יש אריזות שכתוב עליהן " לימות השנה בלבד"? הרי כל יום הוא אחד מימות השנה...
92. אם המציל טובע, מי מציל אותו?
93. איך זה שלמים מינרלים, שהיו באדמה מאות שנים, יש תאריך תפוגה ?
94. האם הסופרים והמשוררים חושבים על כל המוטיבים, המטאפורות, האקספוזיציות וכל זה לפני שהם כותבים משהו, או שזאת סתם המצאה של אנשים לאחר מכן?
95. אם אומרים לכלב "כלב טוב" על כל דבר שהוא עושה, למה הבוס לא אומר לעובד שלו "עובד טוב" על כל דבר שהוא עושה? למה המורה לא אומרת "תלמיד טוב" אחרי כל דבר טוב שאנחנו עושים ?
96. למה לשמפו יש כל כך הרבה צבעים אבל הקצף תמיד לבן?
97. האם העובדים שמייצרים "מקופלת", מקבלים לפעמים פסק זמן?
98. האם לעובדים באורנג' יש פלאפון?
99. למה תמיד אומרים "יום אחד נצחק על זה"? מה, אי אפשר לצחוק על זה כבר עכשיו?
100. מי היה הראשון שעמד מול פרה ואמר - אני אמשוך לה בעטינים ואשתה את מה שיצא?
101. למה הערסים תמיד אומרים " אני א*** אותך יא הומו..."?
102. אם יש בעיות במשפחה של "סופר נני", מי עוזר לה?
103. אנשים קרחים, משתמשים במקלחת בסבון או בשמפו?
104. אם שקרן מעיד על עצמו שהוא משקר, אז הוא דובר אמת?
105. השעון הביולוגי, הוא דיגיטלי או עם מחוגים?
106. מי עוזר לילדים של משמרות הזה"ב לחצות את הכביש?
107. אם אלוהים ברא הכל, אז מי ברא את אלוהים?
108. איך הדובים קוראים לחיבוק דב?
109. מי מחלק את הדואר לדוור?
110. אם אומרים לעיוור "תראה איזה יום יפה היום", הוא נעלב?

ספר בישול לגברים

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

101 דרעים להפיג שיעמום

1. לדפוק את הראש במסך של המחשב או של הטלוויזיה ולהעלות השערות מדוע אתה לא יכול להיכנס פנימה
2. להגיע למסכנה שאתה שמן ולהיכנס לדיכאון זמני.
3. להזמין פיצה
4. להזמין פיצה לבית של השכן שלך...
5. להזמין פיצה לבית של השכן שלך ולהזמין את עצמך ל"ביס קטן" כי אתה בדיאטה....
6. לדפוק ת´ראש בקיר עד שיצא דם
7. לנקות את הדם...
8. להתקשר לידיד טוב שלך ולהתחזות לאיש מכירות ולנסות למכור לו "חמרמורת"
9. בסוף השיחה להגיד לו שיש מצלמה נסתרת מאחוריו... אהההההה!
10. להוציא ולהכניס את הראש מהחלון ולבדוק את הבדלי הטמפרטורות
11. להתקשר למישהו ולהגיד "הלו, הלו, הלו, הלו..." עד שהוא ינתק...
12. להתקשר אליו בחזרה ולנגיד לו שזה לא יפה לנתק ככה בפרצוף...
13. להכניס את הכלב של השכנה למיקרו ולראות תוך כמה דקות הוא מתפוצץ...
14. לארגן הימורים לפני...
15. לרדת למטה ולצעוק (!) על כל אחד שעובר ברחוב שילך בשקט כי יש אנשים שרוצים לישון
16. לנסות ללמוד בעל-פה את המשפט שרה שרה שיר שמח שיר שמח שרה שרה
17. ללכת לאנשים שאתה עושה אצלם בייביסיטר ולהגיד שהילד הזעיק אותך ורק על הטרחה שישלמו כסף
18. ללכת לבית הקולנוע הקרוב ולצעוק לאשים את הסוף ל כל סרט... שכל אחד ידע...
19. אבל רק אחרי שהם קנו כרטיס!
20. להתקשר לסתם אנשים ולנסות לנהל איתם וויכוח על כמה שהחברה הישראלית מדרדרת מיום ליום.
21. אם אותו אחד תומך בדעתך, שנה אותה!
22. למד את כל ספר הטלפונים בעל-פה...
23. למצוא בבית דברים תקינים לחלוטין ולשבור אותם
24. לנסות לתקן את מה ששברת
25. הצלחת לתקן? שבור שוב!
26. להיכנס לפורמים שונים באינטרנט ולהציף בהודעות שלא קשורות
27. לכבות ולהדליק ת´אור
28. כשישאלו אותך למה? תגיד שאתה מאותת לעבמים...
29. לשחק ברופא וחולה עם עצמך... שווה לנסות...
30. לסדר מחדש את הדואר של השכנים
31. לשים תמונה מביכה ביותר של אחד האחים, מגיל שלוש עושה בסיר, בחדר המדרגות.
32. לנסות להבין בשביל מה אנחנו לומדים מתמטיקה
33. להגיד מלא פעמים "ינתי פרהזי" רצוף ולנסות להבין מה אמרת....
34. לשאול את עצמך שאלות דביליות כמו : למה הכבשה שחורה?
35. למה תמיד דופקים ת´שחורים?
36. למה המשיח לא מצלצל? זה בגלל משהו שאמרתי???
37. ברגע של ייאוש- לשמוע את הדיסקים של הדצ"ים...
38. לתהות למה יש לך את הדיסק הזה בכלל?
39. להכין קטע ריקוד כהפתעה לאמא ואבא
40. לראות מה קורה כשסותמים את האף, עוצמים עניים, עומדים על רגל אחת ואמרים שניצל שלוש פעמים
41. לגלות שלא קורה כלום... אתה בטח מגריש מאוד מטופש ברגע זה...
42. להתקשר לאבשלום קור הביתה ולשאול איך קוראים לצ´ופצ´יק של הקומקום?
43. וברבים???????
44. לחלום על מקומות שיכולת להיות בהם עכשיו אם היה לך כסף
45. להאשים את הדוור שהכל בגללו, ושיפסיק להביא לך חשבונות!
46. להזמין מונית הביתה מכל חברת מוניות ולא לרדת....
47. למזוג מים ליד מישהו שישן ולראות מה קורה לו...
48. תעודד אותו לא להפסיק!
49. להתקשר למישהו בשתיים בלילה וללחוש לו בטלפון - 7 Days.....
50. להכין עוגה
52. לא לאכול אותה בתירוץ של הדיאטה מההתחלה...
53. לנסות לחשוב למה תמיד בסרטי אימה הם לא מסתכלים אחורה כשצריך?
54. או למה גם כשהם מפחדים הם מתעקשים להיכנס פנימה בתירוץ עלוב של "אני חייב את זה לעצמי" או "למען סבתא שנדרסה לפני חמישים שנה!"
55. עדיין משעמם? סדר ת´חדר
56. לראות גבעת חלפון אינה עונה
57. כשהאינטרנט עובד לעלות את כל תוכנות ההורדה ואז הכל יהיה לאט.. ככה שורפים ת´זמן!
58. לרשום את כל האנשים שאתה מכיר.. למקרה ותזכה בפרס חשוב...
59. לנסות להבין את המילים של השירים של שלמה ארצי
60. לשבת עם קלטת של ההופעה שלו ולרשום בצד מתי מתחיל ונגמר שיר.... זה מאוד יעזור לי, תודה!
61. להתקשר לאנשים הביתה וכשהם עונים הלו להגיד שאתה צריך לחשוב על זה לרגע....
62. להתקשר לסוכנת נסיעות שלך ולבקש ממנה לשמוע את כל הדילים שקיימים עכשיו...
63. שתחזור שוב כי הייתה עסוק..
64. לחזור לאותם אנשים שאמרת להם שתחשוב על זה ולהגיד להם שאתה עדיין חושב על זה
65. לראות את כל הפרקים של החדשות.... מתחילת הדרך!
66. לראות דודו טופז
67. בעקבות הצפייה בתוכנית לשלוח מכתב חריף לרשות השנייה שיורידו את התוכנית ומיד!
68. לא לשכוח לשים מספיק פלפל...
69. לנסות לחשב כמה מסטיקים עגולים אפשר לקנות ב-9,876,543,210 ₪
70. לפתוח ולסגור את המקרר
71. לנסות להבין איך עשו שכשתפתח את המקרר האור יידלק...
72. להתקשר לחברת החשמל.. אולי הם יודעים...
73. אם כבר התקשרת לנסות לבקש מהם את הטלפון של הוגו.. או לפחות חתימה...
74. לחכות לגשם, לצאת למקום הומה על קופסא מעץ, לעמוד עליה ולהתחיל לצעוק שזה סוף העולם
75. לשים על כל אצבע לק בצבע אחר
76. לעשות תחרות האצבע היפה ביותר
77. להתקשר לעוד אנשים ולנסות לארגן מיס יוניברס..
78. לעמוד מול מראה ולעצום עניים בתקווה לראות איך אתה נראה כשאתה ישן..
79. לכתוב דוקטורט... אפילו שאתה לא יודע מה זה או איך כותבים את זה...
80. לכתוב 100 פעם " אני לא משועמם, אני סתם בנאדם מסכן"
81. לקלוט שלקח לי שעתיים לכתוב את החרא הזה...
82. להבין שהייתי במצב מאוד קשה
83. אתם אפילו מוזמנים להרים לי טלפון ולשאול אם הכל בסדר
84. או סתם לקפוץ לבקר... גם ככה משעמם לכם!
85. להכין מכתב שרשרת מטומטם ולשלוח לכל הרשימה שלכם ב - icq...
86. לספור כמה שערות יש לכם על הראש...
87. לצבוע את השיער של החתול שלכם לבלונד
88. אז לחיית מחמד אחרת שיש לכם! אני אשמה שאין לכם חתול?????
89. לא.. אני לא אכלתי אותו.... ואם כן אז אני מבקשת סליחה טוב?
90. לקלוט שיש עוד 10 סעיפים!
91. לנסות להבין למה מההתחלה התחלתם לקרוא את זה..
92. לקרוא שוב את המדריך....עד שימאס!
93. 100 תפוחים על העץ, 100 תפוחים, אחד נפל, כמה חבל 99 תפוחי עם העץ...
94. כשתגיעו לאחת תעברו ישירות שוב ל-100...
95. לראות כמה פעמים משפט התחיל פה מאות ל´...
96. לראות את כל הפרקים של החבובות!!!
97. להחליט שהדיאטה הייתה רעיון גרוע ולהפסיק אותה
98. לא חשוב שרק לפני עשר דקות התחלת אותה...
99. לקרוא שוב את המדרך אבל הפעם לקחת זמן... אפשר גם לעשות טורניר בשכונה... מי קורא יותר מהר?
100. להכין מדריך: 100 דברים שלא כדאי לעשות כשמשעמם...
101. לשלוח לאתר עוד דברים שאפשר לעשות כשמשעמם.

איפה שרון ?

לחצו PLAY לשמוע:

10 בדיחות קורעות מצחוק

1:
מנהיג הערפדים מזמן אליו את 3 בניו ערפדים , הוא אומר שמי שיחזור עם הכי הרבה דם ינצח ויזכה להיות היורש שלו , הראשון עף וחוזר עם פה מלא דם , שואלים אותו איך הוא השיג את זה והוא אומר :"רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר , עפתי ומצצתי דם לכל מי ששם" , השני עף וחוזר עם דם על כל הפנים , שואלים אותו איף הוא השיג את זה והוא אומר: "רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר ומאחורי הכפר יש עיר , עפתי ומצצתי דם לכל מי שבעיר" , השלישי עף וחוזר כולו מלא דם , אביו מתרשם ושואל :"בני , מאיפה כל הדם הזה?" , הערפד:"רואים את העץ הזה ששם? אני לא ראיתי...."


2:
שאלה:מזה ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
תשובה:מבחן בגרות


3:
שאלה:מזה ארוך גדול ומביא ילדים?
תשובה:אוטובוס


4:
יהודי צרפתי ופרסי מקבלים מכונה ..
כל מי שמכניס כסף מקבל אישה ..

היהודי בא מכניס טיפה כסף מקבל אישה מכוערת
הצרפתי מכניס הרבה כסף מקבל אישה יפה ..

ורק הפרסי הכניס את אישתו כדי לקבל שקל אחד בחזרה


5:
כורדי ומרוקאי הולכים בגונגל פתואום הם רואים נמר המרוקאי לוקח אבן וזורק על הנמר, הנמר הישתגע והתחיל לרדוף אחריהם הכורדי והמרוקאי התחילו לרוץ הם רצים רצים פתאום המרוקאי עולה על העץ והכורדי נישאר למטה, המרוקאי שואל את הכורדי למה אתה לא עולה אז הכורדי אומר לו למה מה אני זרקתי את האבן...

6:
קניבל אחד הולך לקולנוע עם איזה ילד קטן כשהם מגיעים לקולנוע הכרטיסן מבקש מהקניבל את הכרטיסים על שתיהם הקניבל מביא לכרטיסן כרטיס אחד אז הכרטיסן אומר לו מה אתה עובד עלי חסר עוד כרטיס אז הקניבל עונה לו מה אסור להביא חטיפים?



7:
אדם מגיע עם כלב לקולנוע.
הסדרן בא לאדם ושואל: "מה אתה מביא חמור לקולנוע?"
האדם עונה לסדרן:"זה לא חמור זה כלב."
הסדרן:"לא דיברתי איתך, דיברתי לכלב..."


8:
שתי בלונדיניות יושבות על ספסל בלילה....
בלונדינית אחת שואלת את השנייה :"תגידי מה יותר קרוב?הירח או לונדון?"
הבלונדינית השנייה אומרת לה:"בטח שהירח יותר קרוב !!!למה את רואה מפה את לונדון..."


9:
שתי בלונדיניות טיילו להן בהרים.
תוך כדי הטיול הן הסתכלו על האדמה וראו פסים מוזרים.
האחת אמרה,
"תראי, אלה טביעות רגליים של אייל!"
"מה פתאום", אמרה הבלונדינית השניה, "אלה טביעות רגל של זאב!"
"את טועה", תיקנה אותה הקודמת, "אלה טביעות רגליים של אייל."
"לא", אמרה השניה, "אני אומרת לך אלה טביעות רגליים של זאב."
הן התווכחו והתווכחו,
עד שהרכבת דרסה אותן...


10:
3 פרסים הלכו למסעדה.
אכלו אכלו אכלו בא המלצר הביא להם חדשבון
ראו את המחיר הם התווכחו התווכחו עד שבא המלצר ונתן להם 3 דליים מלאים מים
ואמר "תכניסו את הראש ומי שיוצא ראשון מפסיד"
הם הכניסו את הראש ושלושתם מתו.

10 דרכים להיפטר ממישהו בטלפון

1. להתחיל עם עורכת הסקר.

2. לדבר בשפה זרה.

3. לדפוק על השולחן ולהגיד שמישהו דופק בדלת.

4. ללחוץ על מקשי הטלפון בזמן השיחה.

5. להתחיל לספר על כל הצרות שיש בבית.

6. לצעוק שרוצח מסוכן מתקרב.

7. להגיד שמחכים לשיחה חשובה.

8. להגיד שטילפנו כבר בקו השני.

9. לקלל.

10. לטרוק את הטלפון...

21 בדיחות מצחיקות בטירוף

21 בדיחות מצחיקות בטירוף:

1. פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן,
ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו:
"ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה:
"1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב:
"ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר"
ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

2. ארבעה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום,
מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...

3. זוג אנשים ללא ילדים החליטו יום אחד לאמץ.
הם הלכו לחנות ילדים והמוכר של אותם :
רוצים מרוקאי ב - 10 ש"ח?
רוצים כורדי ב - 20 ש"ח?
רוצים פרסי ב - 30 ש"ח?
רוצים רומני ב - 40 ש"ח?
רוצים הודי ב - 50 ש"ח?
רוצים אשכנזי ב - 65 ש"ח?
אמרו יאללה ניקח אשכנזי הביאו למוכר שטר של חמישים ושל עשרים.
אז המוכר שאל אותם רוצים 5 שקל עודף או סלסילת תימנים במקום?

4. אבא אומר לבנו בן ה - 15:
תראה את עצמך! אתה רק בן 15, וכבר מעשן! אני בגילך...(חשב, חשב), בעצם, תעשן, תעשן!

5. איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו: "סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש: "לא אני סתם שמן".

6. שני שילשולים הולכים ברחוב, פתאום פוגשים חרא קשה אחד. אז השילשולים אומרים לו:
"משחק אותה קשוח, הא?"

7. מה ההבדל בין התעטשות של רזה לזו של שמן?
רזה מתעטש: אפצ'י
שמן מתעטש: אה-פ-צ'יפס

8.מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים?
תשובה: רוצה מכות?

9. ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך???
האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר
"לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

10. אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...

11. רוסי, אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות.
אז האמריקאי אומר- אני רוצה וויסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה...
ואז הדיילת מגיעה לערבי ושואלת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה-
לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...

12. היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"

13. צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור.
והופכים אותו לסירה. הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: "אני רוצה ארוחה
טובה עם כבד אווז, שבלולים, ארוחה כמו שצריך." הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.
יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: "אני רוצה מזלג!"
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג.
הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: "זובי שתעשו ממני סירה!!!"

14. אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי?
לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן", משיב הישראלי באדישות, "גם לי הייתה מכונית כזאת".

15. קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".

16. רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".

17. מורה מבקשת מתלמידיה לכתוב חיבור שיכלול את המילים:
"אמא יש רק אחת."
תלמיד שובב כתב חיבור: "אתמול אמא שלי ביקשה ממני להביא
לה שלוש ביצים. הלכתי למקרר, פתחתי אותו וצעקתי:
"אמא... יש רק אחת..."

18. מורה כועס על תלמיד סומלי:
"מדוע לא הכנת שיעורי בית?"
הסומלי: "שכחתי..."
המורה: "עוף מיד מהכיתה..."
הסומלי: "לא רוצה."
המורה: "אני מזהיר אותך... עוף או שאדליק מאוורר."

19. מורה מקבל טלפון בבוקר: בני לא יוכל להגיע לבית הספר היום.
המורה: מי מדבר?
התלמיד: זה אבא שלי מדבר.

20. המנוע היחיד של המטוס הפסיק לפעול והמטוס עומד להתנגש בהר
אישה אחת מהנוסעים קמה וצועקת אם אני הולכת למות אני רוצה
למות כמו אישה!
היא מורידה את החולצה וצועקת יש פה איזה גבר שייתן לי
להרגיש אישה בפעם האחרונה
מייד קם גבר צעיר מוריד גם הוא את החולצה וצועק כן!! עופי לגהץ לי את זה

21. איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"

המילון לתלמיד

1)אחות-מחלקת שיחרורים!

2)איחורים-המספר הכי גבוה שהצלחנו להגיע בספירה..!

3)בוחן-תחרות העתקה...

4)בית ספר-מוסד לעבריינים צעירים..!

5)סילוק-שחרור על תנאי...

6)השרת-האיש שיש לו הכי הרבה עבודה..!

7)יומן כיתה-רשימה שחורה..!

8)כיתה-מקום בו מאכסנים את כל האסירים למשך התקופה הלא-ממש-טובה...

9)מבחן אמריקאי-אן דן דינו..!

10)מזגן-אין תקציב לזה בבית הספר שלנו...

11)מחשבים-הדבר שהכי לא מפותח בביה"ס..!

12)מסדרון-מקום מפגש בין עולמי...

13)מתמטיקה-מקצוע שבעזרתו סופרים את הדקות עד סוף השיעור..!

14)נימוס-מה??מצטערת נפלה כאן טעות לא ניתן למצוא מילה זאת במילון שלנו...

15)ערבית-מקצוע שנותן לנו עוד שפה חינוכית לדבר..!

16)פתק להורים-דו"ח(*דין וחשבון*)...

17)קיוסק\קפיטריה-אוכל לא נורמלי..!

18)שירותי מורים-המקום הכי נקי בבית ספר...

19)שירותי תלמידים-המקום הכי מלוכלך בבית ספר..!

20)תלמיד-הבנאדם הכי פחות חשוב בבית ספר...

21)תלבושת בי"ס-מדים של האסירים..!

22)תיק אישי-מלווה לכל החיים...

23)מורה מחליף\ה-פרייאר\ית תורן\נית..!

24)שירותים-המקום שבו הרכילויות מתפשטות הכי מהר...

25)ברזייה\קולר-המקום שבו נפגשים כולם בהפסקות..!

26)שולחן\כסא-תחרות ציורים\חריטות...

27)יועץ\צת-פסיכולוג\ית עם תואר..!

28)פלאפון1-"לכבות את כל הפלאפונים"-"אם אני ישמע אני יחרים"..!

29)פלאפון2-לא להשאיר את הפלאפונים בחוץ הם עלולים לקבל רגליים ולברוח..!

30)חיסורים-אנחנו שברנו את שיאי גינס,זה בטוח...

31)טיול שנתי-יום חופש מהכלא..!

32)לוח רגיל-המקום(*הראשון*)הכי אהוב על המורה...

33)גיר-"לא נגמר הגיר,לא נגמרו הלימודים"..!

34)לוח מחיק-המקום(*השני*)הכי אהוב על המורה...

35)טוש EXPO-התייבש הטוש,נגמר השיעור..!

36)מזכירות-מינהלת שירות בתי הסוהר...

37)מנהל\ת-אחראי\ת בית הסוהר..!

38)חדר מורים-מקום מפגש הסוהרים...

39)מורים-סוהרים..!

בדיחות (כללי)

1.חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

2.זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

3.איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?

4.חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.

5.חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת

6.שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !

7.מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !

8.בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו !

9.שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו..

10.איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו והמלצר מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד, אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ? אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום שתפריט אדוני !

דרכים לדעת האם אתה מכור ל- Counter Strike

1.שאתה רץ לבצפר עם סכין.
2.שהמורה זורקת אותך מהשיעור והיא אומרת לך חכה לי בחדר מורים אז המחנכת שלך עוברת ושואלת למה אתה פה אז אתה עונה לה: המורה עשתה לי KICK.
3.השעו אותך מהבצפר אז אתה אומר לאמא שלך עשו לי BAN ליום הזונות.
4.שאתה משחק כדור-רגל ואז הכדור פוגע בך אתה אומר : אני יכול להמשיך יש לי עוד HP.
5.שאתה רואה מישהו שאתה שונא אתה אומר לעצמך בראש : enemy spotted.
6.שאתה מעתיק שיעורים ובידיוק המורה נכנסת אתה אומר לחבר שלך: Cover Me!
7.שאתה לבד בחושך בבית ואתה הולך להשתין אתה עובר במסדרון של הבית ואומר: sector clear!
8.שאמא שלך צועקת עליך אתה אומר לה : שימי משתיק קול ראבק!
9.שאתה זורק משהו לפח אתה אומר fire in the hole!
10.שיש מכות אתה אומר לחברים שלך יאללה בואו 5 על 5 FCM מחר אחרי בית ספר!
11.אתה משחק כדורגל והכדור פוגע לך בראש אתה הולך לאחות ואומר לה "אין לי HP"
12.כשאתה רץ ריצה מהירה אתה חושב שאתה על ספיד האק.
13.שאתה רץ ריצה מהירה חברים שלך שואלים אותך מה קרה אתה עונה:"היו לי לאגים"
14.כשאתה הולך למכולת אתה אומר תן לי B-4-3 קצת B-1-4 ו200 גרם של
B-8-4.
15.אחריי מישחק כדורגל אתה אומר GG ( Good Game)
16. שאתה רואה חדר נעול בבית אתה שואל את אמא שלך מה הPASSWORD

בדיחות בית משפט

אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!!

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.

עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?

בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.

ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.

בטח שאני מכירה אותך.

עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?

נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.

הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ.

שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!

והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.

שאני לא אכיר אותו?

דממה בבית המשפט.

השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.

"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?

שיהיו לו עדים.

-------------------------------------------------------------------------------------------
עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד."
"מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה."
הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...
-------------------------------------------------------------------------------------------


העורך דין של חברת הביטוח שואל את נפגע תאונת הדרכים במשפט, "האם זה נכון שאמרת לשוטר, אחרי התאונה – `מצבי מעולם לא היה טוב יותר`?"
"נכון", עונה הפצוע.
פונה העורך דין לשופט ואומר, "אני סיימתי את טענתי!"
פונה עורך דין ההגנה לנפגע ושואל אותו, "מה היו הנסיבות שבהן אמרת שמצבך היה מצוין?"
"הכל קרה לאחר שאני, הסוס שלי והכלב שלי נסענו בטנדר", מספר הפצוע, "עברנו תאונה קשה ושלושתנו שכבנו על הכביש."
העורך דין אמר, "המשך בבקשה."
"אז הגיע השוטר לעזור לנו ופנה קודם לסוס", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל אותו, "מה הוא עשה לסוס?"
הפצוע סיפר, "הוא הביט בו, אמר - `הוא לא ישרוד` - וירה בו."
"ומה קרה לאחר מכן", שאל העורך דין.
הפצוע סיפר, "הוא פנה לעבר הכלב שלי, הביט בו, אמר - `גם הוא לא ישרוד` - וירה גם בו."
"ואני מניח שאז הוא פנה אלייך", אמר העורך דין.
"נכון מאוד", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל, "ומה הוא שאל אותך?"
הפצוע אמר, "הוא שאל אותי - `מה שלומך`..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

איש אחד מגיע לעיירה ומתיישב בפאב פתאום נכנסים שלושה אנשים תופסים אותו וצועקים עליו: "למה הרגת את ג`ק?" האיש לא עונה והם לוקחים אותו לבית משפט שם שואלים אותו אם יש לו מה להגיד אך האיש שותק. השופט גוזר על האיש מוות בתליה ומתוך סקרנות לאחר המשפט שואלים אותו מה יש לך להגיד? אך האיש עדיין שותק. לוקחים אותו לכיכר התליה מעלים אותו על הבמה מלפפים את החבל סביב הצוואר ושואלים אותו אם יש לו מה להגיד? אולי משאלה אחרונה? כלום. האיש שותק.
טוב, התליין מהדק את החבל ובועט בכיסא. האיש מתחיל לפרפר ומסמן בהיסטריה שיורידו אותו. התליין ממהר לתפוס אותו ושואל: כן, מה?
אתם משוגעים, הוא עונה, כמעט נחנקתי!.
-------------------------------------------------------------------------------------------
גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד?
האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה:
"כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי".
שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר:
"כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט.
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .

מדוע גברים מעדיפים כלבים מכלות

מדוע לכמה גברים יש כלב ולא אישה
1.ככל שאתה חוזר יותר מאוחר הכלב נרגש יותר לראות אותך!

2.הכלב לא שם לב אם תקרא לו בשם אחר

3.הכלב אוהב שאתה משאיר הרבה דברים על הריצפה

4.ההורים של הכלב אף פעם לא קופצים לביקור

5.הכלב מסכים שאתה צריך לפעמים להרים את קולך כדי שהדברים יהיו ברורים

6.אתה אף פעם לא צריך לחכות לכלב, הוא תמיד מוכן מיד ליציאה

7.הכלבים חושבים שזה משעשע כשאתה שיכור

8.הכלב אוהב לצאת איתך לדוג או לצוד

9.כלב לעולם לא יעיר אותך בלילה וישאל, "אם אני אמות האם תקח כלב אחר?"

10.אם נולדו לו תינוקות אתה יכול לפרסם מודעה בעיתון ולמסור את כולם

11.הכלב יתן לך לשים לו קולר עם נעצים וברזלים ולא יחשוב שאתה סוטה

12.אם הוא יריח עליך ריח של כלב אחר הוא רק יחשוב שזהמעניין..

13.כלבים אוהבים לנסוע ברכב בארגז האחורי


והכי הכי חשוב...


14.כשהכלב עוזב אותך הוא לא לוקח חצי מכל דבר

מספר עובדות

1. אתה גולש עכשיו באנטרנט.
2. אתה גולש באתר טיפקס.
3. אתה קורא עכשיו
5. לא שמת לב שלא היה 4.
6. כרגע בדקת את זה.
7. אתה מחייכך חיוך קטן ואולי אפילו מגחך עכשיו.
8. אף בן אדם לא יכול לגעת עם הלשון במרפק של היד
9. בדקת את זה עכשיו
10.אתה מחייכך שוב חיוך קטן ואולי אפילו מגחך עכשיו.

מכתב אהבה... או שלא?

שלום יקירי. הגעגועים אוכלים אותי. אני שוב רוצה להרגיש עד כמה אתה
אוהב אותי. רק מעצם המחשבה עליך כבר הלב שלי
דופק חזק. אני זוכרת טוב את הערב בו לחצת לי את
היד ואמרת ברוך בואך למושב, אל תפחדי, זה לא אי
השדים. זה היה נפלא כי כבר בשבוע הראשון פתחת לי את
המדליון שהיה תלוי על צווארי, שמת את תמונתך ואז עמדת על
הרגלים ובלחיים סמוקות ובבישנות טבעית כל כך הוצאת את
הטבעת שירשת מסבתך, השחלת אותה על אצבעי ואמרת שאני
שלך ואפילו שמת קרם כדי להקל על ההשחלה. היית
נהדר, כמה שאני מתגעגעת אליך, אל המושב ואל האוכל שהוא
מזין נפלא. אתה זוכר את הלילות איך ליקקנו
גלידה בקיוסק על יד הכביש ורקדנו במועדון צמוד צמוד
זה לזו. אמא שלי היתה מתעלפת לו ראתה איך נישקתי לך
וחיבקתי אותך. אחר כך פגשתי את האח שלך. מההתחלה חיבבתי את אחיך,
את הקטן, שהיה בעצם גדול למדי, וליטפתי את
ראשו. אתה זוכר איך האכלנו את התרנגולות ואספנו את
הביצים. אכן, אלו היו ימים יפים, ועד היום חסרים.




עכשיו,
תקראו שורה כן שורה לא

מכתב מאמא בלונדינית

בתי שלום,

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.
הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

משפטים של יוסי בובליל

הם זה כמו משמש מכה אחת שמש נופל עליהם חזקה גמרנו והוא לאכילה
מה שאתה רואה ממטר אני רואה מקילומטר
נולדתי עייף בשביל לנוח
תזכיר לי את מי אתה מזכיר לי
יש לי חשק, אבל אין לי נשק
עוף זה כמו לחם - אין לו טעם, רק אם מורחים עליו משהו
צריך לחשוב... אני צריך להפעיל את הקומפיוטר שלי
סוטול סוטול סוטול סוטול סטול,
הופ! טשטוש..
אל תהיה בז כשאתה ברווז
זה כמו... נו... לבלב... שמתחבר אליו נו מה.. .איך קוראים לזה... השבלול
היא בת 23 ומתנהגת כמו בת 22 וחצי
אל תעשה גול לחרגול
חלמתי חלום באנגלית - מישהו יכול לתרגם לי?
אל תדביק בול לשבלול
כבדהו וחשדהו ואם לא מתאים לך שפדהו

בניין בן 5 קומות

החידה:
בנין בן 5 קומות עולה מיליון ש"ח.
כמה עולה המעלית?
(תשובה למטה)












תשובה:
5 קומות.
נכון טיפשי?

השביל המתפצל

החידה:

באי נידח באוקיינוס השקט חיים זה לצד זה שני שבטים. שבט דוברי האמת,
שתמיד דוברים אמת ושבט השקרנים, שתמיד תמיד משקרים.
תייר שהסתובב באי הגיע לשביל המתפצל לשניים והיה עליו להחליט
לאן לפנות כדי להגיע חזרה למלונו. לעזרתו באו שני מקומיים, אחד
משבט דוברי האמת ואחד משבט השקרנים. הוא הסתפק בשאלה אחת
לאחד מהם ולפי התשובה ידע לאן לפנות. מה הייתה שאלתו?
(תשובה למטה)








תשובה:
הוא ישאל : "אם אני ישאל את האיש השני מה הדרך חזרה מה הוא יענה לי ?"
אם הוא ישאל את זה את דובר האמת אז הוא יגיד לו מה הדרך הלא נכונה כי זאת התשובה שהשקרן יגיד כי הוא משקר
ואם הוא ישאל את השקרן אז הוא גם יגיד לו את הדרך הלא נכונה כי דובר האמת אמור להגיד לו את הדרך הנכונה אבל בגלל שהוא שקרן הוא יגיד לו את הדרך הלא נכונה
וככה הוא צריך ללכת הפוך ממה שהם אומרים.

כמה רגליים ?

החידה:
8 בנות עולות לאוטובוס
לכל בת 8 שקיות
בכל שקית 8 חתולות בוגרות
לכל חתולה בוגרת 8 גורות חתולות

כמה רגליים באוטובוס ?
(יש גם נהג)
(תשובה למטה)












תשובה:

8 ילדות
לכל ילדה 8 שקים
בכל שק 8 חתולות
8*8*8 = 512 חתולות גדולות
לכל חתולה 8 גורים = 4096 גורים
סך הכל 4608 חתולות
כפול 4 רגליים לכל אחת 18432
ועוד 16 רגליים לילדות
ועוד 2 רגליים לנהג
לכן התשובה היא 18450

חידה פשוטה

זה שלך, אבל אנשים אחרים ישתמשו בו הרבה יותר ממך
מה זה?
(תשובה למטה)














תשובה:
השם שלך

שלוש עוגיות

אמא שלך נתנה לך 3 עוגיות ואתה אוכל כל שעה עוגיה אחת כמה שעות אתה
תסיים את כל העוגיות
(תשובה למטה)












תשובה:
שעתיים, כי את הראשון הוא אכל ישר ואז אכל כעבור שעה את השני וכעבור עוד שעה אכל את העוגייה השנייה

משפחה וספינה

משפחה יצאה לטיול :אמא ,אבא , ילד , וילדה .
הם נתקלו בנהר שהם יכולים לעבור אותו עם ספינה אחת שהיתה שם .
אבל ... הספינה יכלה תסחוב רק 100 ק\"ג
המשפחה שקלה כך:
אמא-100 ק\"ג
אבא-100 ק\"ג
ילד-50 ק\"ג
ילדה-50 ק\"ג

איך המשפחה יכולה לחזור לצד השני
*זכרו שהספינה יכולה לנשוא רק 100 ק\"ג
(תשובה למטה)









קודם כל 2 הילדים שטים ביחד לצד השני.
אח\"כ הילד חוזר והאבא עובר לצד השני.
ואז הילדה חוזרת לצד הראשון.
2 הילדים עוברים לצד השני.
הילד חוזר.
האמא עוברת לצד השני.
הילד חוזר לצד השני והילדה עולה איתו על הסירה ושניהם עוברים לצד השני.

חידה נחמדה

אוקי אז ככה הולכת החידה :
אני שני למלך, בלעדי אין מלכה...אני מופיע פעמים בלילה ואף פעם לא תמצאו אותי ביום
מה/מי אני?
(תשובה למטה)










תשובה:
האות ל' (למד)

הילד השלישי

לאמא של דני 3 בנים: אברהם, יצחק ו...?
(תשובה למטה)









תשובה: דני

משה

כמה חיות הכניס משה לתיבה?
(תשובה למטה)








תשובה: 0 משה לא הכניס אף חיה, נוח היה זה שהכניס

חידה מעשית (3 תפוחים)

**יש לציין כי כדי שזה יצליח עליכם לעשות מה שכתוב ולא רק לקרוא**

תדמיינו שיש לכם 3 תפוחים על הראש.
קחו את התפוח הראשון - קחו ביס, וזרקו אותו.
קחו את התפוח השני - שפשפו אותו בחולצה שיהיה נקי, קחו ביס וזרקו.
קחו את הראש שלכם, ושימו אותו מתחת לבית השחי.. לטפו אותו פעמיים.
עכשיו, קחו את התפוח השלישי וקחו ביס..
(רדו למטה)










את התפוח השלישי לקחתם מהראש נכון? והראש הוא מתחת לבית השחי :), סביר להניח שהתבלבלתם, לא?